Haha!
"Eftersom det är första gången för oss båda, resonerade vi så att det är inte lika pinsamt att ligga och göra fel rörelser om man är två. Då kan man liksom garva åt varandra." (Ur: föregående blogg)
Haha! Detta hade blivit väldigt roligt om rubriken på bloggen var: Hur jag förlorade min oskuld.
Haha! Detta hade blivit väldigt roligt om rubriken på bloggen var: Hur jag förlorade min oskuld.
förberedelser inför Beach 2006
De senaste veckorna har gått i matens tecken. Varje timme, varje minut, ja varje sekund har jag tänkt på mat. Kvällarna är värst. Då går jag och letar skärrat i skåpen med vild blick efter något ätbart. Jag såg ett program om extremt feta människor häromkvällen och fick panikångest! Tänk om jag blir som de! Jag dövade min ångest med några torra kikärter, det enda som fanns i skåpet (väldigt hårda, men smakar fint om man bortser från blodsmaken man får i munnen... dom är som sagt hårda). Jag lovar, hade jag haft en pizza hemma hade jag slukat den istället!
Nu överdriver jag väl en smula. Jag är ju ingen soffpotatis direkt, så jag antar att jag inte ligger i farozonen för att bli en tjockis på 225 kg. Däremot har det inte blivit mycket träning sista tiden (förutom promenader med Seidi). Så jag ringde till Fredrika och sa: "Vi måste träna, hänger du med på pilates?" Jag gillar inte styrketräning, det är bland det tråkigaste man kan hålla på med, utan jag vill gå på gruppassen: pump, box eller spinning. Men de går bara på kvällstid, och det funkar inte. Pilates går även på dagtid, så kommer jag igång med det kan jag passa på att träna när Joel är på dagis. Superduper!
Tydligen hade Fredrika också insett att det var dags att tänka på Beach 2006, för när jag ringde henne var hon med bestämda steg redan påväg till Avancia för att boka personlig tränare. Och såklart ville hon hänga med på pilatesen. Eftersom det är första gången för oss båda, resonerade vi så att det är inte lika pinsamt att ligga och göra fel rörelser om man är två. Då kan man liksom garva åt varandra. Känner jag oss rätt, kan det bli rätt mycket garv och mindre träning. Nåja, vi får starka magmuskler ialla fall.
Nu överdriver jag väl en smula. Jag är ju ingen soffpotatis direkt, så jag antar att jag inte ligger i farozonen för att bli en tjockis på 225 kg. Däremot har det inte blivit mycket träning sista tiden (förutom promenader med Seidi). Så jag ringde till Fredrika och sa: "Vi måste träna, hänger du med på pilates?" Jag gillar inte styrketräning, det är bland det tråkigaste man kan hålla på med, utan jag vill gå på gruppassen: pump, box eller spinning. Men de går bara på kvällstid, och det funkar inte. Pilates går även på dagtid, så kommer jag igång med det kan jag passa på att träna när Joel är på dagis. Superduper!
Tydligen hade Fredrika också insett att det var dags att tänka på Beach 2006, för när jag ringde henne var hon med bestämda steg redan påväg till Avancia för att boka personlig tränare. Och såklart ville hon hänga med på pilatesen. Eftersom det är första gången för oss båda, resonerade vi så att det är inte lika pinsamt att ligga och göra fel rörelser om man är två. Då kan man liksom garva åt varandra. Känner jag oss rätt, kan det bli rätt mycket garv och mindre träning. Nåja, vi får starka magmuskler ialla fall.
jag är en tjuv
I min "jag har" blogg fick mor genast upp ögonen från den punkt där jag skrivit att jag har snattat. Jag hade inget i minnet när jag kryssade i den rutan (bara att jag antagligen gjort det någongång), men kommentaren jag fick av henne var "Snattat? Var det yoghurtar på Mattssons?" Och jo, det stämmer faktiskt. Jag har snattat yoghurtar.
Som gästhemsföreståndarvikare skall man inte bara bädda sängar, städa rum, servera frukost till morgonpigga golfare, utan också inhandla själva frukosten. Jag stod på Mattssons med en lista i handen på bland ägg, mjölk, paprika och yoghurt och juice. Eftersom det i genomsnitt var frukost för 10 personer per dag, behövdes det en del. Jag lastade upp sisådär 40 yoghurtar i vagnen, kanske 10 paket juice bland alla äggkartonger och övriga saker. I sitsen på vagnen satt Joel och jag hade lovat honom att han skulle få köpa ett tuggummi, ett Orbit med jordgubbssmak. Den lille var tyvärr rätt ivrig och slet upp paketet direkt när vi kom till kassan så alla tuggummin flög ut på golvet. Vid den tidpunkten hade jag redan börjat lasta varorna på bandet, och som van gästhemsföreståndarvikare sättar man bara upp en yoghurt på bandet och säger att man har 39 till i vagnen. Likaså lägger man bara upp en juicetetra och säger att man har 9 till i vagnen. Men då var mor stressad, Joels tuggummin låg på golvet och jag rusade iväg efter ett nytt paket medan kassörskan slog in varorna i kassan.
När jag kom tillbaka betalade jag, rullade förbi vagnen och skulle börja packa ihop varorna. Till min fasa såg jag att jag hade 39 obetalda yoghurtar och 9 juicetetror i vagnen. För att inte tala om påsen med grillkol som låg under vagnen. Då hade kassörskan redan börjat expidera nästa kund. Jag stannade till för ett ögonblick... vad ska jag göra? Precis som i Kalle Anka hade jag en djävul på ena sidan av skallen som sa "Kom igen, var inte så feg! Ta grejerna och stick!" medan det på andra sidan stod en ängel med gloria och sa "Jenny, det är synd att stjäla. Nu säger du till kassörskan att hon inte tagit betalt för yoghurtarna!" Djävulen protesterade. "Ser du inte hur många människor det är i kön, ska du ställa dig och vänta på din tur kommer du inte hem på en halvtimme minst!" Ängeln höll inte med. "Du kan lugnt be om att få gå före i kön." Nu blev djävulen arg. "Äh, kärringen märker ingenting, stick!" Han vann. Hastigt som attan plockade jag ihop varorna, kastade kassen i kundvagnen och började halvspringande ta mig mot utgången. Då hörde jag någon som ropade efter mig. "Hallåå, vänta!"
Ånej... jag var upptäckt. Jag såg framför mig tjutande sirener, en polis som satte handfängsel på mig, hur någon socialtant tog hand om Joel och jag fick leva på vatten och bröd tills jag blev ledd mot avrättningen. Någon som doppade en våt svamp i en hink och placerade den på min skalle. Hur jag sedan fick en potta ovanpå med massa sladdar som ledde till ett bilbatteri. Hur någon drog i en spak, hur jag ryckte och skakade tills det var klart. Död... för 39 obetalda yoghurtars skull.
Jag stannade upp... blundade och väntade på domen. Kassörskan hann ikapp mig. "Hallå, ursäkta! Du glömde tuggummit!"
Som gästhemsföreståndarvikare skall man inte bara bädda sängar, städa rum, servera frukost till morgonpigga golfare, utan också inhandla själva frukosten. Jag stod på Mattssons med en lista i handen på bland ägg, mjölk, paprika och yoghurt och juice. Eftersom det i genomsnitt var frukost för 10 personer per dag, behövdes det en del. Jag lastade upp sisådär 40 yoghurtar i vagnen, kanske 10 paket juice bland alla äggkartonger och övriga saker. I sitsen på vagnen satt Joel och jag hade lovat honom att han skulle få köpa ett tuggummi, ett Orbit med jordgubbssmak. Den lille var tyvärr rätt ivrig och slet upp paketet direkt när vi kom till kassan så alla tuggummin flög ut på golvet. Vid den tidpunkten hade jag redan börjat lasta varorna på bandet, och som van gästhemsföreståndarvikare sättar man bara upp en yoghurt på bandet och säger att man har 39 till i vagnen. Likaså lägger man bara upp en juicetetra och säger att man har 9 till i vagnen. Men då var mor stressad, Joels tuggummin låg på golvet och jag rusade iväg efter ett nytt paket medan kassörskan slog in varorna i kassan.
När jag kom tillbaka betalade jag, rullade förbi vagnen och skulle börja packa ihop varorna. Till min fasa såg jag att jag hade 39 obetalda yoghurtar och 9 juicetetror i vagnen. För att inte tala om påsen med grillkol som låg under vagnen. Då hade kassörskan redan börjat expidera nästa kund. Jag stannade till för ett ögonblick... vad ska jag göra? Precis som i Kalle Anka hade jag en djävul på ena sidan av skallen som sa "Kom igen, var inte så feg! Ta grejerna och stick!" medan det på andra sidan stod en ängel med gloria och sa "Jenny, det är synd att stjäla. Nu säger du till kassörskan att hon inte tagit betalt för yoghurtarna!" Djävulen protesterade. "Ser du inte hur många människor det är i kön, ska du ställa dig och vänta på din tur kommer du inte hem på en halvtimme minst!" Ängeln höll inte med. "Du kan lugnt be om att få gå före i kön." Nu blev djävulen arg. "Äh, kärringen märker ingenting, stick!" Han vann. Hastigt som attan plockade jag ihop varorna, kastade kassen i kundvagnen och började halvspringande ta mig mot utgången. Då hörde jag någon som ropade efter mig. "Hallåå, vänta!"
Ånej... jag var upptäckt. Jag såg framför mig tjutande sirener, en polis som satte handfängsel på mig, hur någon socialtant tog hand om Joel och jag fick leva på vatten och bröd tills jag blev ledd mot avrättningen. Någon som doppade en våt svamp i en hink och placerade den på min skalle. Hur jag sedan fick en potta ovanpå med massa sladdar som ledde till ett bilbatteri. Hur någon drog i en spak, hur jag ryckte och skakade tills det var klart. Död... för 39 obetalda yoghurtars skull.
Jag stannade upp... blundade och väntade på domen. Kassörskan hann ikapp mig. "Hallå, ursäkta! Du glömde tuggummit!"
Slutskejtat för Slutskaja
Det är OS. Det är längdskidning, hockey och slalom. Men framför allt är det konståkning. Tyvärr har jag inte kunnat följa med i isdansarnas proffsiga program eller herrarnas kvadrupelhopp, men igår fick jag chansen att se damåkarnas final. Otrooooligt spännande! I toppen fanns den japanskan Arakawa, amerikanska Cohen och den "gamla räven" Irina Slutskaja. Rysse såklart, och hela 27 år gammal! Hon har vunnit diverse VM guld och EM guld, men aldrig något OS guld. Detta var hennes stora chans. Japanskan gjorde ett helt makalöst program, Cohen föll två gånger och kvar var Slutskaja... sist... avgörandet. Publiken höll andan, tills... hon föll! Och föll igen! Borta var guldet! Bort var silvret! Stackars Slutskaja fick bara brons.
Hockey ikväll. Ska finnarna ta sig till OS final? De ska också spela final i curling! Fantastiskt! Men curling, va? Vad är det för sport egentligen? En lång bana med en piltavla i ändan. En extremt koncentrerad person med en stor sten framför sig som han/hon måste gå ner i spagat för att kunna fösa iväg. Sen skriks det ordentligt medan lagkamraterna glider längs med stenen antingen febrilt svabbandes med två sopkvastar, eller avvaktande men o så beredd på att börja svabba så fort stenen närmar sig "piltavlan". Boet tror jag det heter på riktigt. Reglerna har jag inte koll på riktigt, men jag såg i OS finalen att damerna blev jätteglada när de slog ut motståndarnas stenar ur boet. Ja, allt möjligt hittar de på.
82 nationer deltar i OS. Tyskland toppar för närvarande medaljligan med 24 stycken medaljer. Sverige är på sjunde plats med 12 stycken. Finland är på 19:e plats med sju medaljer. Inget guld än så länge, men vänta bara! När de vunnit hockeyfinalen, då har Finland sin guldmedalj!
Hockey ikväll. Ska finnarna ta sig till OS final? De ska också spela final i curling! Fantastiskt! Men curling, va? Vad är det för sport egentligen? En lång bana med en piltavla i ändan. En extremt koncentrerad person med en stor sten framför sig som han/hon måste gå ner i spagat för att kunna fösa iväg. Sen skriks det ordentligt medan lagkamraterna glider längs med stenen antingen febrilt svabbandes med två sopkvastar, eller avvaktande men o så beredd på att börja svabba så fort stenen närmar sig "piltavlan". Boet tror jag det heter på riktigt. Reglerna har jag inte koll på riktigt, men jag såg i OS finalen att damerna blev jätteglada när de slog ut motståndarnas stenar ur boet. Ja, allt möjligt hittar de på.
82 nationer deltar i OS. Tyskland toppar för närvarande medaljligan med 24 stycken medaljer. Sverige är på sjunde plats med 12 stycken. Finland är på 19:e plats med sju medaljer. Inget guld än så länge, men vänta bara! När de vunnit hockeyfinalen, då har Finland sin guldmedalj!
Återblick
Tillbaka! Härnösandsveckan var fullspäckad med redovisningar och föreläsningar. Den här kursen går i ett rasande tempo, då man förväntas läsa in 5 poäng på två veckor och hur mycket kurslitteratur tror dom verkligen man hinner med?? Japp... men vi kämpar vidare.
Maggan hade lycktats få till ett dubbelrum på Vollis denna vecka (hon ringer och säger att hon har lite svårt att andas i de små enkelrummen) så jag hade egen säng. Och det fina är att vi bara betalar för en person (Maggan). Vi var helt och hållet ensamma på stället under veckan, vi köpte en dunk vin som vi smuttade på varje kväll och en kväll kom Jenny L ner från Undrom med massa godis och öl. Vi lyssnade på Michael Bublé och förberedde oss för seminarium. Vi fes ikapp och slingade mitt hår och undersökte min stackars fotknöl som var som ett plommon och gjorde det omöjligt att gå i vinterskorna.
På fredagen drog jag ner till Stockholm och min Martin igen och vi hade en myshelg. Ja, lite fest blev det också... någon öl för mycket på lördagen kanske... men tja, det var kul ialla fall!
På vägen hem från stockholm igår träffade jag Jonna Andersson på bussen. Åh, vi har inte sett varann på flera år. Hon och jag var bästisar i lågstadiet, bästa bästisar, vi var med varann jämt! Varje dag efter skolan kom hon hem till mig och vi såg på Coctail som jag hade inspelad på video. Tom Cruise var ju ba såååå snyyyggg!!! Sen lekte vi mycket ute och hade vårat hemliga ställe, en liten "grotta" i ett berg där vi hade hemliga saker. Riv Ulla, hette stället. Vi kunde också sitta en hel helg och spela Giana Sisters på våran coola Amiga 500.
Aja, denna gång diskuterades inte gamla minnen, utan vi satt och babblade om hur härligt det är att vara nyförälskad och hur fjantig man blir (pluttisnuttigull, osv) och hur osäker man blir ("nä, han kommer inte! nu gör han slut!") och hur jävla glad man blir av att se den där stackars människan man har slagit klorna i och att man slits i bitar när man måste lämna honom. Vi pratade också om hur smart man blir när man pluggar (Jonna läser till beteendevetare) och huruvida hormoner är bra för kroppen (ska jag ha p-piller eller inte?). Ja, det var skoj att träffa henne igen!
Nu sitter jag i startgroparna här, ska iväg och träffa Susanne och planera klart inför lägret imorrn. Usch, har ingen lust! Men den kanske kommer...
Maggan hade lycktats få till ett dubbelrum på Vollis denna vecka (hon ringer och säger att hon har lite svårt att andas i de små enkelrummen) så jag hade egen säng. Och det fina är att vi bara betalar för en person (Maggan). Vi var helt och hållet ensamma på stället under veckan, vi köpte en dunk vin som vi smuttade på varje kväll och en kväll kom Jenny L ner från Undrom med massa godis och öl. Vi lyssnade på Michael Bublé och förberedde oss för seminarium. Vi fes ikapp och slingade mitt hår och undersökte min stackars fotknöl som var som ett plommon och gjorde det omöjligt att gå i vinterskorna.
På fredagen drog jag ner till Stockholm och min Martin igen och vi hade en myshelg. Ja, lite fest blev det också... någon öl för mycket på lördagen kanske... men tja, det var kul ialla fall!
På vägen hem från stockholm igår träffade jag Jonna Andersson på bussen. Åh, vi har inte sett varann på flera år. Hon och jag var bästisar i lågstadiet, bästa bästisar, vi var med varann jämt! Varje dag efter skolan kom hon hem till mig och vi såg på Coctail som jag hade inspelad på video. Tom Cruise var ju ba såååå snyyyggg!!! Sen lekte vi mycket ute och hade vårat hemliga ställe, en liten "grotta" i ett berg där vi hade hemliga saker. Riv Ulla, hette stället. Vi kunde också sitta en hel helg och spela Giana Sisters på våran coola Amiga 500.
Aja, denna gång diskuterades inte gamla minnen, utan vi satt och babblade om hur härligt det är att vara nyförälskad och hur fjantig man blir (pluttisnuttigull, osv) och hur osäker man blir ("nä, han kommer inte! nu gör han slut!") och hur jävla glad man blir av att se den där stackars människan man har slagit klorna i och att man slits i bitar när man måste lämna honom. Vi pratade också om hur smart man blir när man pluggar (Jonna läser till beteendevetare) och huruvida hormoner är bra för kroppen (ska jag ha p-piller eller inte?). Ja, det var skoj att träffa henne igen!
Nu sitter jag i startgroparna här, ska iväg och träffa Susanne och planera klart inför lägret imorrn. Usch, har ingen lust! Men den kanske kommer...
Jag har...
(x) snott den här listan från nån (Linda)
(x) rökt en cigarett
( ) rökt en cigarr
(x) varit full (näää... aldrig!! :))
(x) hånglat med någon av samma kön. (du och jag Linda ;))
(x) varit kär (och är)
(x) blivit dumpad
(x) dumpat någon
( ) fått sparken
(x) rymt hemifrån (tror jag satt 10 minuter i källaren och väntade på att någon skulle leta efter mig innan jag tröttnade)
(x) haft känslor för någon som inte känt samma sak
( ) blivit arresterad
(x) hånglat med en främling
(x) gått på en blinddejt
(x) ljugit för en kompis
(x) varit kär i en lärare (njaa... väldigt förtjust i samhällaläraren Micke i yrkes)
(x) skolkat
( ) legat med en medarbetare
(x) sett någon dö (den lilla musen Mulle, som jag och Anna dränkte i handfatet. Men vaddå? Stackarn led ju!)
(x) varit kär i en av mina internetkompisar (... eller ÄR kär)
( ) varit i Kanada
( ) varit i Mexiko
(x) flygit
( ) spytt i en bar
( ) sett en del av mig själv brinna (inte mej själv, men en gång såg jag Lindas ögonbryn brinna, haha)
(x) ätit sushi (gotti gotti)
( ) åkt snowboard
( ) crowdsurfat under en konsert
( ) varit i ett våldsamt förhållande
(x) tagit smärtstillande (räknas Burana?)
(x) älskar eller saknar någon just nu
(x) legat på rygg och sett molnen flyga förbi
(x) gjort en snöängel
( ) haft ett te-party
(x) byggt ett sandslott
(x) hoppat i en vattenpöl
(x) lekt utklädd
(x) hoppat i en lövhög
(x) åkt släde
(x) fuskat när jag spelat spel (inget jag minns, men antagligen...)
(x) varit ensam
(x) somnat i skolan/på jobbet (sov alltid vid 9-rasten då jag jobbade på Hälsocentralen)
( ) använt ett falskt id
(x) tittat på en solnedgång
( ) varit med i en jordbävning
(x) rört en orm
( ) sovit under stjärnorna
(x) blivit kittlad
( ) blivit rånad
(x) blivit missförstådd
( ) tagit hand om ett råddjur/get
( ) vunnit en tävling
(x) gått mot rött
( ) blivit avstängd från skolan
(x) varit i en bilolycka
(x) haft kramp
(x) känt mig som en utstött
( ) ätit ett helt glasspaket på en natt
( ) dansat i månljus
(x) hatat mitt utseende
(x) varit vittne till ett brott (när jag jobbade på Dixie och någon slog sönder rutan på Allans sport)
(x) ifrågasatt mitt hjärta
( ) varit besatt av post-it lappar
(x) gått barfota i lera och pressat leran mellan tårna
(x) varit vilse
( ) varit på andra sidan landet
(x) simmat i havet
(x) känt som om jag håller på att dö (varje gång jag är bakis)
(x) gråtit mig själv till sömns
(x) lekt polis och rånare
(x) sjungit kareoke
(x) betalat för mat med bara mynt
(x) gjort något med mig själv som jag inte borde gjort (varje gång jag är bakis)
(x) busringt
(x) fångat en snöflinga på tungan
( ) dansat i regn
( ) skrivit ett brev till tomten
( ) tittat på solnedgången tillsammans med någon du bryr dig om
(x) blåst bubblor
(x) gjort upp eld på en strand
( ) förstört en fest
(x) åkt rullskridskor
(x) fått en önskan uppfylld (jultomten brukar vara bra på att ge en det man önskar)
( ) haft sex med en apa
(x) burit pärlor
( ) hoppat från en bro
( ) ätit hund/katt-mat (nä, men hästmat!)
( ) sagt till en främling att du älskar honom/henne
(x) kysst en spegel
(x) sjungit i duschen
(x) burit en svart klänning
(x) drömt att jag gift mig med någon (bara dagdrömt)
( ) limmat fast min hand i något
( ) fastnat med tungan i metall
( ) kysst en fisk
( ) varit en cheerleader
(x) suttit på ett tak
(x) skrikit så att jag inte fått luft (i Bulgarien för att bli av med en otäcking)
( ) byggt en kärra
(x) pratat i telefon i mer än sex timmar (inte i ett sträck dock...)
(x) stannat uppe hela natten
( ) inte duschat på en vecka
(x) plockat och ätit ett äpple direkt från trädet
(x) klättrat i träd
( ) haft en träkoja
(x) är rädd för att titta på skräckfilm ensam
(x) tror på spöken
( ) burit fula/annorlunda kläder i skolan för att höra vad folk säger
( ) spelat kyckling
( ) blivit puttad i en pool med kläderna på
(x) blivit tillsagd av en främling att du är het
( ) brutit ett ben
(x) fångat en fisk och sen ätit den
(x) fångat en fjäril
(x) skrattat så mycket att jag grät
(x) gråtit så mycket att jag skrattade
(x) fuskat på ett prov
( ) haft en Britney Spears-skiva
(x) glömt någons namn
(x) sovit naken
(x) svimmat
( ) gråtit på tunnelbanan (nä, men på bussen)
(x) snattat
(x) pratat med en främling i mer än fem minuter
( ) gett en uteliggare mer än 50 kronor
( ) spottat på någon jag ogillat (nä, men på någon som jag gillat :))
( ) hoppat bungyjump eller något annat riktigt äventyrligt
(x) varit otrogen
(x) varit svartsjuk
(x) jag kan skriva utan att titta på tangenterna
en dålig dag...
Det började ju så bra, jag fick upp Joel ur sängen utan tjafs, fixade frukost och han såg en stund på Harry Potter, medan han åt. "Jag vill inte bråka idag, mamma" sa han mellan tuggorna. Jo, nä... det är ju bra, men på nåt sätt så gjorde det mig så sorgsen. Han sa det bara sådär mitt i allt, i förbifarten bara. Eftersom de flesta morgnar slutar i bråk, så var han väl less på det. Men hur gick det sen...? Jo, jag hann hiva in ungen i hans rum innan det var färdigt. För nåt löjligt som fick mej att gå i taket. Och det värsta är att han vet exakt vilka knappar han ska trycka på, vad som är de känsligaste punkterna... han vill fan att jag ska bli arg!! Sen blir vi vänner igen, kramas och pussas och jag får brottas med det dåliga samvetet hela dagen och tänker att vi ska hitta på något kul när jag hämtat honom från dagis. Jag hämtar honom, och så tar det bara nån timme, så är vi där igen... ska det vara såhär?!
Andra stunder är han en liten ängel, så omtänksam och gullig och rar. När jag var lite sjuk för ett tag sedan, passade han upp med saft och stoppade om mig med en filt på soffan. Han är så gosig och pussig och säger saker som: "Du är så söt så jag vill bita dig i näsan!" Men i nästa sekund kan jag vara "den dummaste mamman som finns, inga mammor får vara såhär dumma mot sina barn!" Och då tänker jag, "herregud, han kanske har rätt, hur beter jag mej egentligen?" Men man måste ju för tusan sätta gränser åt ungen!
Exempel: Mamma Jenny ville göra sin son glad och hämtade honom från dagis promenerandes med rattkälken på släp. Mamma Jenny hade fixat varm o´boy i termos och macka för att de tillsammans skulle ha en trevlig picnic på isen. Sonen blir glad och uppspelt, men när de kommer till isen fryser han och snart kommer gnället: "Det är kaaallt!". Mamma Jenny hade dock tänkt till lite extra denna dag och packat med mycket extra kläder. Byltade på sonen med tjock tröja och öronlappsmössa. "Det är obekväääämt!" Mamma Jenny gör sitt bästa för att släta ut alla knölar på tröjan, fortfarande med ett leende på läpparna. Sen var o´boyen för varm, mamma Jenny satte snö i koppen ("kolla, häftigt va, såhär kan man göra så blir den kallare!") Nä, då smakade den konstigt. Till sist började mamma Jenny också frysa och få nog av sonens gnäll, så hon bestämde:
"Nä, nu går vi hem, det börjar bli kallt."
Näääääääääää, jag vill inteeee!
"Okej, vi stannar en stund till"
Men det är så kaaaallt!
"Jamen, då går vi hem"
Nääääääääää!
Nu hade leendet suddats ut från mamma Jennys läppar (som började bli blå) och hon sade till sin upprörde son, "okej, då går jag och Seidi hem, så stannar du här" Till svar fick hon ett vrål. Mamma Jenny började gå med hunden i kopplet och snöret till rattkälken i andra handen. Sonen sprang efter och ropade "väntaaa!"
Mamma Jenny väntade och log mot sonen, "seså, sätt dej på rattkälken nu så går vi hem".
Trumpen min på son, som ställer sig med armarna i kors och rör sig inte ur fläcken. Mamma Jenny börjar gå. Vrål. Detta upprepades ett otal gånger. Till sist brast det för den tidigare så tålmodiga mamman.
"Nu sätter du dig på kälken och håller truten tills vi kommer hem!"
Seger! Sonen får tefatsstora ögon och blir faktiskt tyst, sätter sig på kälken. Men håller definitivt inte tyst hela vägen hem.
När modern och sonen kom hem hade de blivit vänner. De frös och var ledsna båda två. De lade sig på sängen under täcket och kramade varandra och pratade om vad som hänt. De tummade på att inte skrika till varandra fler gånger. Den tummningen har brutits många gånger sedan dess...
Andra stunder är han en liten ängel, så omtänksam och gullig och rar. När jag var lite sjuk för ett tag sedan, passade han upp med saft och stoppade om mig med en filt på soffan. Han är så gosig och pussig och säger saker som: "Du är så söt så jag vill bita dig i näsan!" Men i nästa sekund kan jag vara "den dummaste mamman som finns, inga mammor får vara såhär dumma mot sina barn!" Och då tänker jag, "herregud, han kanske har rätt, hur beter jag mej egentligen?" Men man måste ju för tusan sätta gränser åt ungen!
Exempel: Mamma Jenny ville göra sin son glad och hämtade honom från dagis promenerandes med rattkälken på släp. Mamma Jenny hade fixat varm o´boy i termos och macka för att de tillsammans skulle ha en trevlig picnic på isen. Sonen blir glad och uppspelt, men när de kommer till isen fryser han och snart kommer gnället: "Det är kaaallt!". Mamma Jenny hade dock tänkt till lite extra denna dag och packat med mycket extra kläder. Byltade på sonen med tjock tröja och öronlappsmössa. "Det är obekväääämt!" Mamma Jenny gör sitt bästa för att släta ut alla knölar på tröjan, fortfarande med ett leende på läpparna. Sen var o´boyen för varm, mamma Jenny satte snö i koppen ("kolla, häftigt va, såhär kan man göra så blir den kallare!") Nä, då smakade den konstigt. Till sist började mamma Jenny också frysa och få nog av sonens gnäll, så hon bestämde:
"Nä, nu går vi hem, det börjar bli kallt."
Näääääääääää, jag vill inteeee!
"Okej, vi stannar en stund till"
Men det är så kaaaallt!
"Jamen, då går vi hem"
Nääääääääää!
Nu hade leendet suddats ut från mamma Jennys läppar (som började bli blå) och hon sade till sin upprörde son, "okej, då går jag och Seidi hem, så stannar du här" Till svar fick hon ett vrål. Mamma Jenny började gå med hunden i kopplet och snöret till rattkälken i andra handen. Sonen sprang efter och ropade "väntaaa!"
Mamma Jenny väntade och log mot sonen, "seså, sätt dej på rattkälken nu så går vi hem".
Trumpen min på son, som ställer sig med armarna i kors och rör sig inte ur fläcken. Mamma Jenny börjar gå. Vrål. Detta upprepades ett otal gånger. Till sist brast det för den tidigare så tålmodiga mamman.
"Nu sätter du dig på kälken och håller truten tills vi kommer hem!"
Seger! Sonen får tefatsstora ögon och blir faktiskt tyst, sätter sig på kälken. Men håller definitivt inte tyst hela vägen hem.
När modern och sonen kom hem hade de blivit vänner. De frös och var ledsna båda två. De lade sig på sängen under täcket och kramade varandra och pratade om vad som hänt. De tummade på att inte skrika till varandra fler gånger. Den tummningen har brutits många gånger sedan dess...
Intressanta frågor...
Varför har män brösvårtor? Ja, så heter en ny bok av Billy Goldberg och Mark Leyner. I denna bok får du svaret på alla kluriga frågor du har om människokroppen. Är kanske mäns bröstvårtor till för att det ska kunna växa en krans med hår runt dem? Eller kanske för att det skulle se så tomt ut utan dem? Eller är de kanske till för njutningens skull, män vill väl också bli pillade på tuttarna? Nä, så är det inte. Mannen har sina bröstvårtor eftersom att som embryon är könen likartade, och båda följer ett kvinnligt utvecklingsmönster under de sex första veckorna, innan den manliga kromosomen läggs till.
Plötsligt blev detta en intressant fråga! Enligt Bibeln skapade Gud först mannen och sedan kom kvinnan till efter denna gudomliga insikt: "Det är icke gott att mannen är allena. Jag vill göra åt honom en hjälp, en sådan som honom höves" (1. Mos:2:18). Väljer vi att tro på Goldberg och Leyner är det egentligen kvinnan som blir skapt först, innan embryot utvecklas till en man.
Hos räkor är det tvärtom. En räka föds som hanne och utvecklas sedan till en hona efter ca två år. Sedan simmar den nyblivna honan runt och bli befruktad av den lille hannen som när han blivit mogen nog också får bli hona och få egna räkbebisar. Fränt!
Däremot tas inte frågan om varför djur inte har någon navel upp i boken. En mycket intressant fråga som Martin ställde sig och som jag aldrig tänkt på förut. Vi grävde och letade mellan tuttarna på Seidi, men nej, hon hade ingenting som skulle kunna likna en navel. Men djuren har faktiskt en navel!
Naveln (umbilicus på latin) hos däggdjur är det ställe på kroppen där navelsträngen utgår under fosterutvecklingen. Äkta däggdjur och pungdjur föder levande ungar och hos dem måste navelsträngen gå av så att den nyfödda ungen skiljs från moderkakan som sitter i andra änden av navelsträngen. Det ärr som uppkommer på buken kallas för navel. Så Seidi har visst en navel, fast den är väl dold...
Plötsligt blev detta en intressant fråga! Enligt Bibeln skapade Gud först mannen och sedan kom kvinnan till efter denna gudomliga insikt: "Det är icke gott att mannen är allena. Jag vill göra åt honom en hjälp, en sådan som honom höves" (1. Mos:2:18). Väljer vi att tro på Goldberg och Leyner är det egentligen kvinnan som blir skapt först, innan embryot utvecklas till en man.
Hos räkor är det tvärtom. En räka föds som hanne och utvecklas sedan till en hona efter ca två år. Sedan simmar den nyblivna honan runt och bli befruktad av den lille hannen som när han blivit mogen nog också får bli hona och få egna räkbebisar. Fränt!
Däremot tas inte frågan om varför djur inte har någon navel upp i boken. En mycket intressant fråga som Martin ställde sig och som jag aldrig tänkt på förut. Vi grävde och letade mellan tuttarna på Seidi, men nej, hon hade ingenting som skulle kunna likna en navel. Men djuren har faktiskt en navel!
Naveln (umbilicus på latin) hos däggdjur är det ställe på kroppen där navelsträngen utgår under fosterutvecklingen. Äkta däggdjur och pungdjur föder levande ungar och hos dem måste navelsträngen gå av så att den nyfödda ungen skiljs från moderkakan som sitter i andra änden av navelsträngen. Det ärr som uppkommer på buken kallas för navel. Så Seidi har visst en navel, fast den är väl dold...
Dax igen
Det drar ihop sig... Härnösand på söndag... igen! Om man räknar att det är ca 350 km mellan Stockholm och Härnösand (egentligen är det ca 350 mellan Sthlm och Sundsvall, så man kan lägga på ännu 70-80 km), blir det 700 km tur och retur varje gång jag åker. Räknar jag att jag åkt till H:sand fyra gånger per termin blir det hittills sammanlagt 14 gånger. 14 x 700 km = 9800 km. Varje tur tar ca 5,5 timmar. Sammanlagt har jag suttit på Ybuss i 154 timmar. Fränt.
OS? Va?
Hör på Lilla sportspegeln att det ska vara OS... om FYRA DAR! Hur kan man missa nåt sånt? Det hade jag ingen aning om... Och Turin, var tusan ligger det?
Bra musik!
Smurfar och smurphar
Har haft en soft helg tillsammans med en smurf, eller rättare sagt en smurph. Likheten mellan smurfar och smurphar är att båda är små snälla och söta väsen med stor charm och humor. Skillnaden är att smurphen inte är blå och inte en tvärhand hög. Inte heller bor han i en svamp. Inte jagas han heller av en elaking som heter Gargamel, utan av en åländska som heter Jenny. Likheten mellan Jenny och Gargamel är att de båda har en katt och det är ungefär allt. Skillnaden är att Jenny lyckats fånga sin smurph, men har inga intentioner på att äta upp honom... bara smaka lite ;)
Polis, polis potatisgris
Nåt roligt att berätta sen sist? Njae... fast jag kan ju ändå berätta hur det gick till när jag haffades av korvbukarna (är du inte ålänning? Nähe... korvbuk = polis). Nej, jag körde inte för fort och nej, jag var inte heller onykter just då. Det var bara det att bilen var obesiktigad. Jojo, jag vet, det är inte så smart att köra runt med obes bil, men ialla fall... så var det! Hade just varit till Esso och fyllt på bromsvätska och möter snuten. När jag kommer till dagis, där jag ska hämta upp Joel, ser jag att en bil stannar bakom mig. Jag såg inte vad det var för bil bara lyktorna, för jag hade Jan på rutorna (är du inte ålänning? Nähe... Jan = imma). När jag klev ur bilen stod jag öga mot öga med en konstapel. "Tja" eller nåt i den stilen sade jag lite nonchalant och lutade mig coolt med ena armbågen mot biltaket. Nä, okej. Jag sa väl "hej" lite smått nervöst. "Jag ser på min lista här att du din bil inte är besiktigad, stämmer det?" frågade konstapeln lite bestämt sådär. "Jo, det stämmer väl" sade jag, blåste på fingrarna och gned naglarna mot jackbröstet med en snobbig min. Nä, okej. Jag sa bara att det stämde. "Vet du vad som händer då?" frågade han. "Ja, jag hamnar väl i fängelset" sa jag och log för att lätta upp stämningen lite. Alltså, jo... jag sa faktiskt så. Då skrattade polisen och sa att nä, jag skulle bara få en böteslapp. Sen bad han mig sätta mig i bilen medan han började skruva loss brickorna.
I bilen satt yngre konstapeln, en trevlig kille som sa vad jag var misstänkt för (framförande av obesiktat fordon L.L 13 § 2) och som gärna ville ge mej en böteslapp på 35 euro, sen sa han nåt om att "dumt huvud får plånboken lida". Sedan sa han lite generad att han måste ställa några dumma frågor och jag sa okej. "Vet du vad du är misstänkt för?" Jo, det var jag medveten om. "Bestrider du brottet?" Nä, alltså.. jag kunde ju ha spelat blond som Tessa gjorde en gång och slapp böter. Nåt i stil med att "vaddå besikta, jag fattar inte. Måste man det? Vart åker man dåå?" men jag ville inte göra mig dummare än vad jag redan kände mig. Äldre konstapeln återvände till bilen och viftade med brickorna. "Det var rostigt det här, HAHAHA! Du kan hämta upp dom på besiktningen!" Jag skrattade och öppnade dörren till snutbilen. "Tack ska ni ha!" ropade jag innan jag stängde dörren. "HAHAHAHA, det var så lite så" skrattade poliserna och åkte iväg (via besiktningen till Rökka för att köpa korv).
Jag kikade oroligt mot dagisfönstret och hoppades att ingen unge hade tittat ut när jag satt på förhör i polisbilen. Hade just varit snyggt det. "Joooeel, din mamma har blivit tagen av polisen!"
I bilen satt yngre konstapeln, en trevlig kille som sa vad jag var misstänkt för (framförande av obesiktat fordon L.L 13 § 2) och som gärna ville ge mej en böteslapp på 35 euro, sen sa han nåt om att "dumt huvud får plånboken lida". Sedan sa han lite generad att han måste ställa några dumma frågor och jag sa okej. "Vet du vad du är misstänkt för?" Jo, det var jag medveten om. "Bestrider du brottet?" Nä, alltså.. jag kunde ju ha spelat blond som Tessa gjorde en gång och slapp böter. Nåt i stil med att "vaddå besikta, jag fattar inte. Måste man det? Vart åker man dåå?" men jag ville inte göra mig dummare än vad jag redan kände mig. Äldre konstapeln återvände till bilen och viftade med brickorna. "Det var rostigt det här, HAHAHA! Du kan hämta upp dom på besiktningen!" Jag skrattade och öppnade dörren till snutbilen. "Tack ska ni ha!" ropade jag innan jag stängde dörren. "HAHAHAHA, det var så lite så" skrattade poliserna och åkte iväg (via besiktningen till Rökka för att köpa korv).
Jag kikade oroligt mot dagisfönstret och hoppades att ingen unge hade tittat ut när jag satt på förhör i polisbilen. Hade just varit snyggt det. "Joooeel, din mamma har blivit tagen av polisen!"